Competent / Новости / «Веселые» картинки или печальный взгляд из трюма



Right menu

Не авторизован

Новое на сайте

«Веселые» картинки или печальный взгляд из трюма

Никто не хочет думать о том,
куда Титаник плывет?
Никто не хочет думать о том,
пока... Титаник плывет.

Матрос за штурвалом - Вы можете орать корпоративные лозунги хоть до ночи, но если мы не сменим курс, то въе***ся в айсберг.
Капитан - Приказываю главному по прокладке курса - доложить обстановку, разработать план мероприятий по оптимизации процесса коррекции курса, согласовать со всеми заинтересованными и незаинтересованными, провести селектор по теме... ...
Матрос за штурвалом - Нет, мы все-таки въе***ся...
Капитан - Главное без паники, командный дух превыше всего, мы должны быть единой командой, мы все как один и один как все...
Матрос за штурвалом - Пойду-ка я лучше плот надувать.

В Кемеровской области стали выпускать яйца "МТС". МТС думает, как реагировать.

Марка Традиционной Свежести" ("МТС"), сообщается на официальном сайте фабрики. Яйца в упаковках с очень знакомым рисунком поступили в продажу в Новосибирске, Кемерове, Томске и других сибирских городах. На упаковку яиц нанесена символика, практически идентичная фирменному стилю оператора мобильной связи компании МТС.

Сотовая связь: Госдума готовит жестокий закон

В скором времени тарифы крупнейших сотовых операторов и интернет-провайдеров начнут регулироваться государством, а сами компании могут быть приравнены к монополистам рынка. Соответствующие поправки к закону « О связи» в ближайшие недели поступят в Госдуму.

Реклама

Статистика

Rambler's Top100
Technorati Profile

Cache-Control: max-age=3600, must-revalidate Date: Пн, 02 Фев 2009 11:20:51 GMT Expires: Пн, 02 Фев 2009 12:20:51 GMT Last-Modified: Чт, 01 Фев 2007 14:18:29 GMT

«Веселые» картинки или печальный взгляд из трюма

1 февраля 2007 г.

Никто не хочет думать о том,
куда Титаник плывет?
Никто не хочет думать о том,
пока... Титаник плывет.

Матрос за штурвалом - Вы можете орать корпоративные лозунги хоть до ночи, но если мы не сменим курс, то въе***ся в айсберг.
Капитан - Приказываю главному по прокладке курса - доложить обстановку, разработать план мероприятий по оптимизации процесса коррекции курса, согласовать со всеми заинтересованными и незаинтересованными, провести селектор по теме... ...
Матрос за штурвалом - Нет, мы все-таки въе***ся...
Капитан - Главное без паники, командный дух превыше всего, мы должны быть единой командой, мы все как один и один как все...
Матрос за штурвалом - Пойду-ка я лучше плот надувать.

Капитанский мостик

Капитан (К)
Главный канонир (Г.к.)
Вестовой

Вестовой - Господин Капитан, разрешите доложить, нас обгоняют наши конкуренты, с БАЗЫ приказано как следует по ним шарахнуть.
Капитан - Начальника канониров ко мне!

Через 2 часа.

Вестовой - Господин Капитан, так как канониры Вам напрямую не подчиняются, их главный сказал, что без соответствующей служебной малявы с БАЗЫ он даже здороваться с Вами не будет.
Капитан пишет служебную маляву, отправляет ее на БАЗУ, с БАЗЫ она возвращается, так как не соблюден процесс согласования служебной малявы, отсутствуют согласующие подписи старшего помощника корабельного кока и начальника службы дезинфекции гальюнов. Согласовывает.
Отправляет снова. БАЗА молчит 5 дней. (Все силы брошены на составление отчетов на основании принятых отчетов от тех, кто что-то сделал).
Приходит ответ: « Ваша служебная малява согласована, осталось только подписать у ГЛАВНОГО». Еще 3 дня и чудо свершилось - через 7 дней и 2 часа на капитанский мостик входит Главный канонир со служебной малявой в руках.
Г.канонир - Ну, чё нужно?
Капитан - Нужно конкурента замочить, а то разогнался очень.
Г.канонир - Стрельнуть то можно, но понимаешь ли - снаряды не того калибра. Служба экономного снабжения закупила патроны вместо снарядов, это дешевле, кучу денег сэкономили. Так что пиши служебную маляву на снаряды, а как получишь, так и быть стрельнем. Да, еще отдай в помощь двух своих кочегаров, а то у нас сократили канониров - наводить некому, подносить некому…

Через 2 недели согласовали служебную маляву, через 3 дня подписали, через месяц привезли снаряды... большего, чем нужно калибра. Служба экономного снабжения вместо десяти купила два, ну очень большого калибра.
Кочегары при помощи матери и кувалды кое-как затолкнули снаряды в ствол и...

Г.канонир - А стрелять то куда? Нету уже никого. Уплыли все уже.
Капитан - Надо запросить БАЗУ, составить новый план оптимизации процесса, обсудить по селектору...

Раздается оглушающий залп, все валятся с ног, падают книги, компы, чашки, ложки...

Капитан - Что это было?
Г.канонир - Ну всё, пи**ец им!
Капитан - Кому???
Г.канонир - Ну тем, в кого попали.
Капитан - А в кого попали?
Г.канонир - А я откуда знаю? Раз стрельнули - значит куда-нибудь попали!
Капитан (разочарованно) - Да, «попали» мы.
Г.канонир - Да не переживай ты так. Первый день плаваешь что ли? Вот если бы не стрельнули или не отчитались, то тогда бы точно «попали». Попасть в цель - это не главное, главное - стрельнуть. А стрельнули мы славно, пошли отчет писать и дырки под ордена колоть.

Ликвидаторы

Каюта начальника службы по ликвидации кадров.
Непосредственный Специалист по ликвидации (Не.ликвид)
Главный Начальник по ликвидации (Г.ликвид)

Не.ликвид - Урааа-аа-а! Еще один кадр за борт свалился! Шеф, рисуйте еще одну палку в отчет!
Г.ликвид - А вдруг выплывет?
Не.ликвид - Перед тем как сделать подножку, я ему по голове веслом, а спасать никто не осмелится, приказ о запрете на спасения до 32 мая 2021 года пока еще никто не отменял.
Г.ликвид - У вас, коллега, замашки мелкого фраера? …эти подножки, а веслом... Это вообще как-то грубо и негуманно. Надо мыслить глобально, тонко, изящно. И только так мы можем решить проблемы с кадрами окончательно.
Не.ликвид (радостно) - Утопить их всех на..х?
Г.ликвид - Фу, как грубо, и не надо так громко кричать.
Не.ликвид - Мелко, говорите? А чё теперь им яд в компот сыпать что ли?
Г.ликвид - Ну вот вам пример, коллега... (пауза...) Берем счетоводов и меняем их местами с кочегарами.
Не.ликвид - ??????
Г.ликвид - 90% счетоводов через смену от физического перенапряжения сойдут с ума, повесятся или утопятся, процентов 90 кочегаров от умственного перенапряжения сойдут с ума и тоже утопятся. Изящно, не правда ли?
Не.ликвид - Гениально!!!
Г.ликвид - Ну вот тебе еще, на бис. Можно сделать еще один изящный секвестр. Надо объяснить кадрам, их надо убедить, что наилучший выход для них - утопиться самим. Но сделать это надо изящно их же руками. Дать клеймо и поставить норму клеймления. Пусть сами себе горло грызут, топят друг дружку, создают оптимальный климать в коллективе. А чтобы сгладить острые углы, провести тренинг, на котором убедить их, что 2*2=5, и что все будет полный аминь. В общем, братья иезуиты зарыдали бы от зависти.
Не.ликвид - Браво, шеф! Вы гений! А кто кочегарить и считать то будет?..
Г.ликвид - А это уже пусть голова у других болит. Наймут отсосеров каких-нибудь с буксирами, других отсосеров с калькуляторами, заплатят им в сто раз больше, чем своим кадрам, но это уже не наши кадры и не наш геморрой. В конце концов, это и деньги то не наши, чё их считать? Пусть другие считают.

Шторм

Главный штурман (Гл. штурман)
Капитан
ПОРТ

Гл. штурман - Разрешите доложить, Господин капитан, надвигается ураган, нам необходимо укрыться в порту, иначе нас может выбросить на мель или еще чего похуже: утопить например.
Капитан - Плюнь три раза через плечо и соедини меня с ближайшим портом.

ПОРТ на связи.

Капитан - Алле, порт, нам нужно укрыться от урагана.
ПОРТ - Какие проблемы? Мы Вам рады и готовы принять в своем порту... за умеренную плату.
Капитан - Вы что совсем с ума сошли?!! Какие деньги?!! Да вы знаете кто мы? Да ваш вшивый порт стоит меньше чем наш гребной винт, да вообще вам круто повезло принимать наш суперлайнер в вашем порту, вы должны гордиться тем что мы... ...
ПОРТ - Счастливого плавания вашему крутому суперлайнеру, как говорится «чистого неба Вам... над килем».

Ветер крепчает до 9 баллов.

Капитан - Во б**ди, на халяву не получилось. Придется на БАЗЕ клянчить. Хотя это не реально. Прежде чем рассмотрят, согласуют, оплатят... нас крабы успеют три раза сожрать... ... ... Соедините с портом.

ПОРТ на связи.

Капитан - Слышь, браток, пусти нас Христа ради, утонем нафиг, ты нас лучше назад не выпускай пока не заплатим.
ПОРТ - О, искатели не простых путей, наш порт приветствует Вас.

Буря в стакане анализов

Отсек Главного АНАЛизатора.
Главный АНАЛизатор - Шеф
Просто АНАЛизатор - Коллега

Коллега - Шеф, а как же такой суперлайнер без нашей службы обходился раньше?
Шеф (с возмущением) - Как дикари. С анализами каждый разбирался сам, быстренько проанализировал и за борт. По-этому до оптимизации процесса наша служба не нужна была. Безобразие!
Коллега - Зато теперь все анализы стекаются к нам и мы их сами анализируем... анализируем... анализируем, правда вонь от этого стоит на всем корабле, а мен пофиг, привык уже.
Шеф - Зато будут знать кто здесь главный. Вот возьмем целую неделю их анализы подержим, поанализируем, а потом им назад вышлем... красота! А если не просекут "политику партии", то через недельку еще раз возвратим. Представляешь, они с ног до головы в двухнедельных анализах, стонут и слезно умоляют провести наконец окончательный анализ и сбросить его за борт. А мы им... Кому потом захочется с нами связываться? Но тут, коллега, главное не переборщить, а то принюхаются, привыкнут и замечать перестанут, а там глядишь и на берег спишут. Потому как что с нами, что без нас, все равно анализы не оставишь навсегда, придется за борт выбрасывать.
Коллега (печально) - Шеф, чё теперь другой лайнер искать что ли?
Шеф - Да не переживайте, коллега. Две российские беды живы и здоровы. И если о перспективах дороги сказать ничего не могу, то оптимизаторов процесса на наш век точно хватит.

Как крысята сыр делили

Трюмы корабля, где-то в районе камбуза (пищеблока)

Главный крыс
Крыс-Разведчик (ЗАМ)
Другие крысы (толпа)

Главный крыс - Вчера наша мародерская служба взломала сырный склад... Вопрос в том, что дальше делать?
Голос из толпы - Будем жрать каждый день до отвала, пока не кончится!
Главный крыс - Прежде чем жрать надо решить:

  1. Как изъять этот сыр незаметно от коков, иначе потравят нас.
  2. Как его использовать, что бы надолго хватило?
  3. Как сохранить, чтобы свои не растащили?

И самый главный вопрос: Как делить будем?!
Давайте пошлем разведчика на капитанский мостик, пусть послушает, поучится, как там морские волки работают, они умные, они в Гарвардах учились.

Через три дня.

Главный крыс - Для внедрения передовых идей Временно назначаю своим заместителем Крыса-Разведчика (ЗАМ), всем его слушать и выполнять его приказы. Давай, ЗАМ, объясняй, как правильно работать.
ЗАМ

  1. Для получения более точных данных о количестве сыра, его качестве, весе, производителе, содержании жиров, углеводов, калорий, витаминов, протеинов, сегментов, пигментов и т.д. надо нанять стороннюю подрядную крысиную разведбригаду с химической лабораторией.
  2. Для этого надо подготовить договор, заказ, расчет, подсчет, наряд, подряд и т.д.
  3. Для этого надо составить инструкции по составлению договора, заказа, посчета, наряда, подряда и т.д.
  4. Для этого надо составить регламент составления инструкций по составлению договоров, заказов, подсчетов, нарядов, подрядов и т.д. ...

Голос из толпы - А при чем здесь сыр?
Голос из толпы - давайте лучше тупо, без наворотов, сожрем сыр сами.
ЗАМ - Во-первых не перебивайте, во-вторых вы все тупые и не понимаете бизнес-процессов, принятых в деловом крысином мире.
ПРОДОЛЖАЮ:

  1. Согласовать со всеми заинтересованными и незаинтересованными договор, заказ, расчет, подсчет, наряд, подряд и т.д.
  2. Подписать договор, заказ, расчет, подсчет, наряд, подряд и т.д.
  3. Составить 43 реестра на оплату и заплатить после подписания грамоты о приемке работ.
  4. Потом наймем (по процедуре) тех, кто перетаскивать сыр будет.
  5. Потом наймем тех, кто им светить будет, потом тех, кто охранять и делить будет...

Голос из толпы - А есть хоть мы сами будем?
Голос из толпы - Одни разведчики енти сожрут половину.
Голос из толпы - А за работу другим обсосерам небось не спичками платить придется, последний сыр заберут. Давайте лучше сожрем сыр сами.
ЗАМ - Вы ничего не понимаете! Главное - не количество сыра, главное - это маркропоказатели, рейтинги и наше место в ассоциации крысиного бизнес-сообщества!
Голос из толпы - Т.е. мы должны быть сегодня крутыми, а завтра дохлыми?
ЗАМ - Главное быть крутыми сегодня, а про завтра там наверху никто ничего не говорил...
Толпа - ?????
Главный крыс - СЛУШАЙ МОЮ КОМАНДУ:

  1. Зама утопить
  2. Все что слышали - забыть.
  3. Сыр сожрать.

(С сожалением)... Эх б**, похоже другой корабль искать придется.

Комментарии

Вам не разрешено создавать комментарии.